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亲密关系恐惧的表现

77hu尾2022-04-01 18:50

我们先来了解一些关于情感的基本心理基础和理论。

依恋理论是心理学中研究人类之间自然情感连接的领域。从在原生家庭的情感连接开始,我们怎样被养育,被照顾将很大程度影响成年后的恋爱对象是如何相处的。

依恋类型有四种,安全型依恋、焦虑型依恋、回避型依恋和混乱型(焦虑 逃避)依恋。

  1. 安全型依恋:这种模式下,人更容易表达自我的真实想法,更容易独处、独立。能够把生命中所有重要的关系按照优先级排序,画出清晰的界限。安全型依恋的人是最好的恋爱对象、家庭成员,甚至是朋友。他们有能力接受拒绝、承担痛苦。他们在靠近别人的时候很少会不信任对方,他们自身也是值得信任的。
  2. 焦虑型依恋:这种模式下,人对关系容易感到焦虑和紧张,时常需要伴侣通过表达爱意,来消除内心深处的不确定感。他们很难独处或者保持单身,经常陷入不健康甚至有虐待发生的关系里。他们无法信任别人,哪怕他们很亲密的人。他们的行为可能是不理智的、不规律的、情绪化的,或者经常对别人抱怨异性,却又在内心深处渴望对方不断的给予,索取爱是他们惯常的模式。焦虑型依恋的女性居多。
  3. 回避型人格:这种模式下,人对他人极度依赖、同时却又自我为中心,并且经常不喜欢亲密的关系。容易患有承诺恐惧症,并且特别善于找到合理的借口从亲密状态下逃出去。当有人向他们靠近的时候,他们会觉得压抑想逃离。在每一段亲密关系中,他们都会保持及时抽身的能力。在这个类型当中,男性的数量比女性多。
  4. 混乱型(焦虑 逃避)依恋:混乱型依恋是混合了焦虑和回避两种依恋类型。这类人不仅仅害怕进入亲密关系或者作出承诺,他们也不信任任何试图靠近他们的人,有必要的时候他们会尝试攻击的行为把对方吓走。

这类人在童年时期,往往有被虐待的经历,或者一直被家庭所忽略。

当我们对依恋风格有所了解,你可以思考一下,自身的潜意识,是在逃避,还是在焦虑一段关系?

在现实中,有很多类似的女生和你做出同样的选择。她们很多是在童年或青少时期,有一段极没有安全感的经历,比如父母离异、婚姻不幸、去世,大体上是在原生家庭里,没有得到充分的爱的滋养,以至于内心深处既渴望爱,又畏惧爱。因为不了解你的经历背景,所以提供的相关内容,仅供参考。

“每次看到他我都会无所适从,想念他但是不知道该怎么合适的去表达,甚至碰面的时候如果他不主动示好或者先跟别的人打招呼我还会生气,然后很冰冷的看着他。”

在这一段里,你表达了对爱的渴望,以及特别矛盾的心理。希望不需要用语言,或者暗示,期待对方能够理解自己。婴幼儿时期,我们会期待这样的爱,来自于父母。未获得,在成年后,容易移情给亲密关系或自己有想法的对方。其实是自己的心理需求,投射在对方身上,是童年未获得充分的一种体现。

“我就希望如果有一个男朋友就一定要很爱很爱我去补偿当年受到的冷落。”

潜意识里,是在用这种方式,来获得一种心理代偿。

但是,这种方式也让你产生了困惑,“想想又觉得这样对别人很不公平。我也想主动去温暖别人。”

在你的潜意识里,你知道这是对别人的不公,因为这种诉求,是来自童年时代的渴望未被满足。

你想去主动温暖别人,这是好事情,但内心也许有一道精神的枷锁困住你的主动,仿佛在说,如果你付出了,对方能否对你也给予关爱,如果这段感情陷入冰冷,就像童年时期无望的期待,是你畏惧的。

所以,你会不敢迈出给予的心理。

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