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放下“胜负欲”,构建平等的恋爱关系

77hu尾2022-04-01 19:30

人们常说,家是讲情的地方,不是讲理的地方,但在现实生活中,很多伴侣都在讲“理”——“你要听我的”、“我说的是对的”、“你要来哄我”,而这就是在争输赢,甚至有些伴侣在争执过后,还会后悔、自责。

比如,一个女生在和男友吵架后,就喜欢冷战,一冷战就等着对方先低头,来哄自己,而当对方没有按照自己的想法行事后(一般情况下,男生在刚开始时会愿意哄她,但是时间久了,就很可能没有耐心了)提出分手,她会特别后悔,因为她内心是爱对方的,但就是不想“认输”。

其实,像上述这样的女生,在亲密关系中还有很多,他们内心有着深深的“胜负欲”——在一些问题上永远不愿让步,总想战胜对方,不愿服输。

那么,这种“胜负欲”是怎么产生的呢?他们到底是怎么想的呢?

1.总想争输赢,或许和人的自恋本能有关

人都是自恋的,都有维护自己“好”的欲望,因为那是人的本能。

亲密关系中的伴侣亦如此,他们也想在伴侣面前保护自己的“好”,担心自己被对方看不起,所以出于本能,他们争吵过程中总想着赢。

就像前面说的女生,她期待对方一直能哄自己,很可能是害怕自己一旦先低头,就被对方认为输了,进而伤到自尊,但她忘记了,对方也有自尊,一味地向她低头,很难有人能做到,所以最后只能选择逃离。

人在维护自恋时,会启动自己的习惯性思维。

正如上述女生,她的自动化思维很可能是:自己先低头=认输=破坏自恋;对方先低头=赢了=维护自恋。

相信那些在争吵中总想争输赢的人,很可能也是这样想的,但问题是,这样的想法是怎么形成的呢?而这就涉及到了更深层的问题。

2.放下“胜负欲”,构建平等的恋爱关系

其实,真正想好好经营恋情的人,都不愿意一直在亲密关系里争输赢,更多时候的“胜负欲”都是本能反应,维护自恋,但是对于那些内心有恐惧,害怕对方觉得自己不够好,或内心匮乏的人,该怎么做呢?

就像文章开头的女生,她习惯性地开启争输赢的思维模式,该怎么做呢?

首先,自我觉察,找出自己“胜负欲”背后的真实原因。

也就是说,那些明明相爱,却总是想和伴侣争输赢的人,要自我反思,意识到自己的做法在破坏亲密关系,而自我觉察就是改变的开始。

比如,他们可以回顾自己“先低头就等于输了,进而觉得伤自尊”的自动化思维形成过程,然后理性看待它(意识到自己主动和对方沟通,并不意味着自己就错了,也不代表自己不够好,更不意味着自己输了),进而转变这样的思维模式。

当然,这不是一件容易的事,但涉及到自我成长的事,又哪有简单轻松的呢?

其次,放下“胜负欲”,试着和伴侣构建平等的关系。

当总是想争输赢的人,意识到自己的问题后,接下来要做的就是尝试放下“胜负欲”,在现实生活中和伴侣构建平等的关系。

也就是说,他们在和伴侣争吵或发生冲突时,试着就事论事,心平气和地说出自己的真实想法,这样就很可能听到对方的心里话,进而靠近彼此,而这就是平等关系的构建。

就像前面说的女生,如果她在争吵时不冷战,主动和对方沟通,问题很可能会化解,也不至于对方提出分手后,自责不已。

当然,和伴侣主动沟通的内容,也可以是自己内心的“胜负欲”,只是做到这一点需要勇气,不过,我相信那些想要改变的人,慢慢会积攒出力量的。

再次,试着去感受生活中的“爱”。

前面我们在分析时说到,总想争输赢的人,是内心匮乏的人,而他们想要填补那份“匮乏”,需要的就是爱。

当爱变成亲密关系的主题时,双方自然不会争输赢了。

而这就需要他们有意识地去感知爱,因为注意力在哪里,收获就在哪里,当亲密关系中的两个人都集中精力去寻找爱,爱自然会呈现,这样双方都会更放松地享受爱的美好。

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