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关于亲密关系的书籍推荐

77hu尾2022-04-01 19:30

在亲密关系里,幻灭远不是结束。只要你愿意为之努力,表面上看似再糟糕的关系,也会迎来柳暗花明。

《亲密关系——通往灵魂的桥梁》(以下简称《亲密关系》)是一本指导亲密关系的畅销全球的书籍。它由加拿大世界知名知见领袖训练师、心理治疗师、演说家克里斯多福·孟所作,曾让数十万家庭从中受益。

阅读这本书时,如果你觉得它描述得过于痛苦,有时读不懂其中的疗愈过程,又或者在读的过程中,你发现你和另一半已经都携手跨过来了,那么恭喜你,你正拥有牢固而美妙的亲密关系,你是幸福的!

《亲密关系》把完整的一段亲密关系(包括伴侣、亲人和朋友)分为四个发展阶段:月晕、幻灭、内省和启示。

【1】月晕:我们的结合源于儿时需求

当一个人被某人吸引,通常是某人让TA觉得自己很特别,特别可爱,特别重要……然后TA的内心就会美好地把这段感情定义为“一见钟情”、“相见恨晚”、“命中注定”等。

以上所描述的就是月晕现象的阶段,你们的相遇就像夜空中晕开的月色,朦胧而美好。

电影《十二夜》女主刚和男主在一起时,认为他们的爱情是命中注定的。

但事实上,对方之所以会吸引你,是因为你儿时的需求未被满足。儿时的两大基本需求:1是归属感,2是确认重要性。换言之,寻找伴侣就是在寻找理想型父母。

和对方刚在一起时,你的心好像停止了漂泊,迎来了避风的港湾。又或许,TA让你觉得众星闪烁,而你是最亮的那一颗。

于是你开始把快乐、自尊、价值感、安全感等所有让你觉得满足的事物,统统寄希望于对方帮你实现。如果对方还没有达到你心中的标准,你就企图改造TA,从生活习惯到穿衣打扮事无巨细,并且你还会在心中对自己说:这也是为TA好。

殊不知,所有的需求都交由别人来实现的话,这就成了一个大问题。一旦对别人产生了期望,那么失望、压力和愤恨就会随之而来。

【2】幻灭:错把争吵、冷战和嘲讽当做武器

网上曾有个段子:初次见到前男友是在朋友聚会上,吃火锅时,他不小心掉了一片毛肚到桌上。我看见他立马用筷子夹起来吃掉,然后笑着说:三秒之内捡起来就不脏。我一下子被他给吸引了,觉得他好有趣。后来我们分手了,因为他不爱干净。

“伴侣的一些小怪癖,你以前觉得很可爱,现在却显得很恼人,而且常常成为争吵的主因。”

当伴侣屡屡让你失望和愤恨的时候,你们的关系也就迎来了第二个阶段——幻灭。

为什么TA是这样的一个人?无聊、懦弱、不思进取、不可理喻……

于是你们为了改变对方展开权力斗争,把你们的不满用歇斯底里的方式倾倒而出。

男主因吃醋而和女主大吵

本书把权力斗争的形式分为攻击、情绪抽离和被动攻击三种。

攻击包含大吵大闹、互砸东西和拳脚相向。

情绪抽离即冷暴力。

被动攻击,顾名思义,不采取正面硬杠的方式,而是含沙射影,冷嘲热讽,以退为进。

举个例子:丈夫晚回家,妻子坐在客厅小声啜泣。丈夫问怎么了,妻子说没事。丈夫再三追问下,妻子才说出是因为丈夫忘了今天是她的生日。

丈夫很自责,妻子很“体谅”地说道:“我知道是你太忙了,我没关系的,虽然这已经是你第三次忘记我的生日了。”

丈夫感到更加自责,表示要补偿妻子,妻子依然“体谅”老公的不易,话里话外却都在传达“你对我造成的伤害弥补不了”。

丈夫内心觉得很不得劲,堵得慌,只能一个人出去散散心。此时妻子暗自发笑。

从上面的例子可以看出,被动攻击的精髓在于引发对方的罪恶感,让对方为你的痛苦负责。

权力斗争无论是何种形式,受伤害的一定是双方。争吵需要两个人,解决争执只要一个人就够了。用理性成熟的方式处理斗争,会让这段关系更上一层楼。反之,无异于雪上加霜。

【3】内省:请对症下药,逃避只能进入痛苦循环

为什么相爱的两个人会相互折磨?《亲密关系》给出了以下几种答案:怀疑心理、牺牲、依附对方、竞争心理、挑剔、对性的罪恶感、对家庭死忠等。

以上情况都比较好理解,我们挑出牺牲和对家庭死忠来谈谈。

在一段亲密关系里付出较多的一方通常被认为是牺牲者,一切以对方的需要为主,忽略自己。和牺牲者相对应的是放纵者,可以说,放纵者有多自私任性,牺牲者就有多委曲求全。

女主处处为男主着想,男主却不领情,两人分手

有牺牲者就会有放纵者,但要明确的是,牺牲不是行为,而是一种心态。比如,同样是负责洗碗,有的人就在抱怨,有的人轻松愉快。

所以要扭转牺牲者局面,方法就是“使得牺牲转变为真心的给予,而使放纵转为真心的接受。”

再来说说“对家庭死忠”,如何理解它?

“对家庭死忠”就是通过模仿家族成员的行为来塑造自己的言行。这类人没有活出自我,受原生家庭影响极深。

比如小时候痛恨父母打骂自己,然而长大后却不由自主地打骂自己的儿女。

显然,活出自我,不对家庭死忠就是停止伤害的方法。那么如何分辨自己的行为是在模仿家庭呢?很简单,当你做出一个行动是不假思索的,那就是在模仿家庭了。

在这一阶段,有的人能找到病灶,对症下药。有的人看清这段亲密关系,选择离开。还有的人,自我放逐,选择放弃,进入下一个寻找“对的人”的循环中。

女主和男主复合后,却发现男主并不是命中注定,所以放弃了男主,又开始进入下一段恋情。

【4】启示:爱说:“事无好坏,诠释在人”。

启示是一段亲密关系的最后阶段,接近于灵魂伴侣关系。

放下期望,接受并整合自己不好的一面,对伴侣表达真心的感激而不去批评。

你也不必去寻找、追逐和赢得爱,因为爱不会跑走,只要你在内心为爱留下一块空间。

重要的不是你做了什么,而是你是什么样的人。因为爱说:“事无好坏,诠释在人”。

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