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为什么有人在情感关系中没有安全感

小k2022-04-13 17:55

在感情中有这样一类人,他们敏感多疑,害怕失去;习惯于把自己放在感情的低位,试图用讨好的方式来稳固爱情,然而为感情付出全力的他们,仍然会担心对方哪天不爱自己了,这 就是在感情中缺乏安全感的表现。

美国心理学家马斯洛就曾指出:安全感是一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉,能够支撑起生命和心理健康。换句话说,安全感是一种精神力量,让人可以充满自信地投入生活,更好地去处理人际关系。再直白点说:拥有安全感的人,乐观自信。缺乏安全感的人,脆弱不安。

特别是在爱情中,安全感的重要性尤为突出,栗子经手的很多感情失败案例,正是因为男女双方中的某一方缺乏安全感,最终导致了感情产生嫌隙,直至完全崩塌。本期栗子就来说一说,缺乏安全感的人怎么谈恋爱。

其实想想就能明白,首先, 缺乏安全感的实质是爱和归属感没有得到满足,具体原因有很多,可能是受原生家庭影响,也可能是过去人生经历造成的,还可能是被社交焦虑和个人完美主义所困扰。

但不管你为啥会缺乏安全感,都应该付诸行动去改变。而且这样的改变应当是自觉自愿的,而非逼迫自己。就比如你总爱猜疑另一半,现在又想表现出大度,于是强行暗示自己不要疑心病太重,但这样做反而容易让自己更加在意。

比较稳妥的做法是将自己不恰当的行为和想法记录下来,告诫自己下次不要再犯。当再次发生同样的事件时,你没有产生负面情绪,就可以划掉这个记录。这样就能清晰明了地看见自己的改变,鼓励自己向更好的方向前进。

当你已经能下意识地去改变了,下一步要做的就是跟爱人及时沟通。人嘛,肯定都有自己的想法,但在感情中就要学会把自己的想法说出来,多跟爱人进行沟通,这样才能让关系更加紧密。比如对方做了某件事让你产生了猜疑,就可以把内心想法说出来,让对方给出解释。但缺乏安全感的人往往比较敏感,总爱胡思乱想,情绪也容易上头,如果沟通不恰当,反而容易导致感情产生嫌隙。

在情绪产生时,要意识到自己处于非理性状态,不要在无凭无据的情况下做结论,更不要无端指责对方。在感情中遇到了问题,就及时找对方沟通,告诉对方自己存在的困惑,而非直接释放情绪。谈恋爱不是让你勾心斗角的,如果存在问题不如开诚布公地和对方聊一聊,那些懂得沟通的情侣,关系维持就非常稳固,在感情中两人也不至于缺乏安全感。

当然了,如果你想要根除不安全感,那还得让自己足够有自信。比如有些老铁在感情中顾虑的不止是“她是否会离开我”,而且还会怀疑自己“能否配得上对方”,这就说明他本身是没自信的。导致的原因可能是觉得自己颜值不够,工作不体面,家庭背景比不上对方,总之是觉得自身价值不够。

如果你也有类似情况,那栗子建议你多去发掘自身优势,少去在意外部评价。一些缺乏安全感的老铁,就是执着于捕捉外界负面信息,比如看到别人说不喜欢身高矮的男生,他就默认全天下女生都介意男生身高,然后暗示自己会被喜欢的女生嫌弃,在对方面前表现得唯唯诺诺。

但如果他懂得发掘自身优势,就会发现自己身上其实也有值得女生喜欢的地方,如果将优势发扬光大,就足够让女生死心塌地爱着他。因此,一个人想要获得安全感,就得建立起自己的核心自信,提升自我价值感。

核心自信就是指不依赖外部条件的自信,它不会因为外界评价体系而崩塌,比如你相信自己能做成某件事,但外界觉得不可能,但你仍然不会动摇,始终保持自信,这样的信念就是你的核心自信。

一个人想要建立核心自信,首先得找到自身价值,然后不断提升完善,最终将这个价值打造为核心竞争力。在这个过程中,你会越来越相信自己,也能获得足够的安全感。

举个典型的栗子,最近爆红网络的“乡村超模”陆仙人,就是一个拥有核心自信的人,他在发掘出自身具有当超模的潜质后,不断提升自我,最终真的从庄稼地走到了国际时装周。咳咳,可能有的老铁会说了,自己没啥拿得出手的特长,那栗子就建议你在空闲时间多培养兴趣爱好,丰富自己的生活,相信你总有机会找到自己擅长的事。

追求安全感是人的本能,马斯洛提出的心理健康10大评判标准中,第1条就是“充分的安全感”,故而缺乏安全感的人确实需要改变,但不必小题大做,当你把本文理解通透后,就已经在摆脱不安全感的路上迈进了一大步。

如果察觉到自己在一段关系中缺乏安全感,例如敏感、多疑、情绪容易失控,那就该下意识去改变了,先记录下自己不安全感的表现,然后告诫自己不要去犯,在改变过程中多跟信任的人沟通,让自己的情绪得到宣泄,也能增进你与爱人的感情。最后学会发掘自身优点,建立核心自信,彻底告别不安全感。

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