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内在强烈的不安感往往源自原生家庭

小k2022-04-13 17:56

「谈起恋爱,我总变得很不像我自己!明明我一个人可以很独立的,恋爱中却变得黏人,甚至常常疑神疑鬼,想确认对方是爱我的。」

你在亲密关系中,也常有惶惶不安的感受吗?又或是有单身和恋爱判若两人的情况吗?

爱情,经常是我们与他人非常亲近的一段关系,在这逐渐展露自身各式真实面貌的过程,我们内在感受会被唤起,习惯性的想法和行为反应会更常出现,而过往未满足或匮乏的需求,也会更加浮现。

每个人的内在都像有着一个安全感基地,生命中被理解、被疼爱的经验,会灌溉我们的内在安全基地,相对地,若成长过程中,你经历许多受伤的感觉,如:害怕被丢下、被抛弃的感受,又或是那样的经验不多但很深刻,都可能使得你在进入一段较亲近的关系时,浮现过去深植你心的「对关系的认知与想像」。

以小兰来说,那段儿时记忆,带给她「是不是我不够好,所以爸爸才会把我丢下就离开了?」的困惑,父亲离家那刻起,小兰常恐惧着自己若不够好就会再被抛弃,所以,在家里她很努力地扮演好乖女儿,在学校更是常受表扬的乖学生,而在她不断努力、好还要更好的背后,其实一直都潜藏着「被抛弃」的恐惧,也一直深植着「我不值得被爱」的信念。

因此,关系中一丁点风吹草动,都很令小兰感到害怕,像是:男友若已读不回讯息,她直觉式地会想「明明应该下班了,他看到还不回,是跟最近那个很熟的同事出去了吗?他们走这么近,是不是他不爱我了?还是他在加班?那为什么不跟我说一声,是不是他其实也没多重视我?」想着、想着,越想越不安,于是传更多讯息给对方,或开始夺命连环call,联系上了,也可能不相信对方的解释,或要对方再承诺、再保证等等。

当我们内在充满不安,再多恋爱经验也只是验证「我不值得被爱」!那些对方不爱你、他会抛弃你的线索,总是更吸引你的眼球,你总会不由自主地去嗅到那些「符合你内心假设」的讯息,也因而你需要做更多抓住对方、掌握住关系的行为,即便你自己也难受,却因为内心恐惧而推着你继续那样去做,而这就正在让关系照着你内心的剧本演出,走向「你看吧!我就是不够好、我就是不值得被爱」的结局。

亲爱的,当你愿意好好看向自己的内在,看见过去的伤,也看懂你的恐惧和需求,重新为自己建立起安全感地基,那么,你将能停下反覆受挫的亲密关系循环,不再重蹈「爱得不安」的情感脚本,你能在感到焦虑不安时练习调节,也能停下搜寻「不被爱」的线索,练习看见「被爱」的证据,真正地去爱人与被爱,重新书写属于你的恋爱剧本。

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