米堆正文

拒绝无效安慰,让亲密关系同频

小k2022-04-13 17:56

一个人最脆弱的时候,能否从婚姻里得到安慰,几乎决定了一段婚姻的抵抗力。

越是能够在脆弱的时候,愿意寻求,并且能够从伴侣身上得到安慰的人,婚姻的幸福度往往会越高,抵御风险的能力也就越强。

可惜的是,很多夫妻在这一点上经常会对接不上,彼此不能同频,甚至就像两只小刺猬一样,越是脆弱的时候,越感觉到被刺痛,越让关系紧张。

前段时间,我听到一对夫妻的对话,让我看到了同样类似的问题,他们的对话大概是这样的:

妻子:我给你讲,我们组长简直就是有毛病。

丈夫:怎么了?

妻子:今天下班,不分青红皂白,噼里啪啦给我一顿骂,骂完我发现是网站的问题,居然跟我说,那没事了。你说他是不是有毛病。

丈夫:你为这点事生气,不值得的,这不也不是你的错吗,甭搭理他就行。下次你提前把这些都先看好,让他想挑也挑不出来

妻子:怎么就不值得了?本来也不是我的错,他凭什么说我,还有你,到底谁是你老婆,你不安慰我就算了,还来说我。

丈夫:我哪说你了,我这不是在安慰你吗,你还要怎么样啊?

妻子:我还要怎么样?明明是你……(更大的暴风雨在路上了)

这位丈夫特别搞不明白:“我明明都在帮她了,她不领情就算了,为什么还要反过来责怪我。”

我想很多人应该都经历过这种被曲解的委屈:明明在伴侣表达情绪的时候,你想给她的是支持和安慰,希望自己理解、安抚她的情绪,却被认为是在泼冷水、埋怨。

明明看到对方遇到困难,你为他着急,想要提供帮助,可是却被误解为:你根本不懂我,也不理解我的处境,你这样的帮助根本没有用,你根本不会站在我的角度考虑。

可是你内心也很冤枉:我是想要帮你的,我努力听你的描述,给出我的想法,希望可以缓解你的情绪,帮你解决问题。我看到你前面有个坑,我想提醒你不要跳,可是我的话,却被你理解成忽视、指责或者被控制。

看着对方有困难,想帮忙却感觉总也插不上手,甚至还会被推开,让自己越来越挫败,不帮忙又觉得于心不忍,不帮忙吧又不甘心眼睁睁看着对方徒劳无功。

这种两难的心情累积越久,夫妻之间彼此越来越不再敞开心扉,不愿意再向对方求助,慢慢把心门关闭了。

为什么一方明明想帮忙,另外一方明明也需要帮助,却总是不能同频呢?

短片《不是钉子的问题》以一种诙谐的方式更直观的呈现了婚姻中的不同频现象。

当妻子感觉到痛苦,找丈夫寻找安慰时,丈夫看到的是妻子头上有一颗钉子,他清楚的知道是钉子导致妻子的痛苦。

他希望帮助妻子拔掉钉子,但每次都被妻子给叫停了,妻子一直在执着的解释:我只想让你好好听我说话,理解我的感受,我现在还不需要你给我拔钉子。

妻子头上的钉子确实是导致她问题的根源,会让她感觉很痛苦,但是要消除或者彻底切掉却很难,因为她不看到自己的钉子,只能描述自己的痛苦。

而每当我们看到别人的钉子的时候,就会想去拔,尤其是对方在跟我们倾诉问题的时候,为什么会这样呢?

有一个核心在于:当我们在接收到对方情绪的时候,我们的“自我系统”就会开始运作。

我们会容易认为:似乎如果我不缓解ta的情绪,不能帮到他,好像就是我不够厉害,我不是个好老公/老婆。

一旦我们有了被认可的需求和压力时,就会对ta的情绪产生焦虑,越焦虑越会着急想要平息ta的情绪,这种情况下,ta的感受就很容易被忽略了。

这时候你可能会很纳闷的想一个问题:明明“钉子”就在那,为什么ta看不到?

听着对方的描述,我们显而易见的看到那枚插在ta头上的“钉子”,但不管我们怎么告诉对方,ta就是看不到,不承认。为什么会这样呢?

试想一下,当你情绪很难过时,你希望得到的是什么样的安慰?

如果这个时候有人在你耳边说:“不要难过了,这真没什么大不了的”“这都不叫事”,这是你自己的问题,只要你改了这个问题,以后就不会这样了。然后迫不及待的提出自己的建议和想法,你可以……你应该……这时你会不会感觉到好像有什么情绪就被拦截在半路了,你并没有被安慰到,情绪也没有缓解,为什么呢?

我们把这些话放大一下,“不要难过了”似乎是在告诉我们:“难过是个问题,是不好的,所以快让这种情绪过去吧。”我们急着帮助对方放下情绪,可却把人推到了一边

当一件事情出现时,我们会同时产生两种情绪体验:

第一种是受伤,我被这枚“钉子”折磨了太久,我感觉到受伤,需要被安抚;

第二种是责任,对于“钉子”的存在我是需要负责任的,而这种责任会让我感到痛苦。

处在这种情绪状态下时,我们急切需要的是自己的感受被接纳,而不是被反反复复强调,你是需要负责的,这是你自己的问题。

而大多情况下,我们在安抚对方情绪时,总在不断强调责任的重要性,试图将对方的情绪缩小甚至压抑。这种将对方情绪盲目缩小化的行为,并没有让他们感觉到自己被理解,反而会让对方觉得不被接纳,甚至被埋怨。那么,我们到底该怎么做,才能达到同频呢?

有些时候,可能我们在竭尽全力为对方着想,但却把人推得更远了,对方不仅没有感觉到被安慰,还被激起了防备心,为了避免两个人越来越疏远,可以尝试一下下面这三个步骤:

第一步:放下自己的想法和经验去听对方的感受。

《头脑特工队》中有一幕画面让我非常动容,Ping pang坐在地上哭,乐乐一直在鼓励她,逗她笑,让她努力忘记难过,可这却让她哭的越来越大声,忧忧只是走过去坐在她身边,抱抱她说:“你一定很难过了。”却让她讲出来很多事情,平静下来。

其实这就像是我们听对方的事情时,总希望让对方将难关赶紧渡过去,于是我们会急于帮对方分析问题,提出建议,用自己已有的经验和想法去理解这个人,可得到的结果往往并不会太好。

这时候更重要的事情其实是,放下自己的想法和经验去听对方的感受。

设身处地的站在对方身边,看到这个人,以ta的情绪为主,而不是以问题为主,比如:“你的组长骂你的时候你一定感觉到很受伤,很委屈吧。”

第二步:当我们看到了对方的感受时,不要急着去表达自我。

古话说的好:“当局者迷,旁观者清。”当对方给我们描述事情的时候,因为我们没有卷入整件事情,所以可以更理性的分析整件事情。

就像“你应该拔掉那颗钉子”一样,可当我们开始冗长的理性分析时,会将对方的感受再次忽略,将对方推开。

心理学上有一句话叫:“表达即疗愈”。一个人在表达自己情绪的过程中,会不断认识到自己,也会在诉说的过程中慢慢平复自己的心情,有时候,诉说的过程就是治愈自己的过程。而当大家将自己积攒已久的情绪和问题表达出来之后,自己内心的焦虑和压力也得到了缓解,自我也得到了疗愈。

所以,不要急着打断ta或者急着表达自己的想法,将话语权交到对方手里,引导ta进行表达,才是最有效的。比如:“具体是因为什么事情呢?他到底说了什么?让你这么受伤。“

第三步,不急于给出建议,尊重对方需求。

很多时候,在对方表达完之后,我们会经常性地陷入自己的思维怪圈中,认为ta来找我诉说,是认为我可以帮ta解决问题,或者是ta想知道我是怎么想的。于是我们会经常性的表达出:“我觉得这个事情可以……”。

其实也许ta来诉说只希望从我们这里得到安慰,并不一定是需要我们提出建议。如果下次伴侣再和你倾诉时,不要急于给出意见,更多时候学会倾听,才能让你更能贴近伴侣的心。

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