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过于依赖情感关系(女性在情感关系里依赖度更高吗)

小k2022-04-13 18:19

美国著名心理学家弗洛姆的一句话很经典“不成熟的爱是因为我需要你,所以我需要你,成熟的爱是因为我爱你,所以我需要你。

离异的刘女生,35岁个体经营,离异的一个女孩10岁,在一次业务聚会上认识了谢先生,杨先生本人也是做生意,文化不高,比刘女士大两岁,已结婚。最初刘女士觉得谢先生幽默风趣,谢先生觉得刘女士的热情,能干,有文化。一来而往,渐渐地刘女士发现自已爱上并依恋上了杨先生。而杨先生对于刘女士的示好并没有拒绝。慢慢两个人发展成地下情。最初刘女士觉得两人开心就好,不需要名分。随着时间的推移,刘女士发现自已越来越离不开杨先生,杨先生也明确表达自已不会离婚娶他。刘女士开始对杨先生有限制,比如要求陪她很晚,他们开始争吵。时间长,刘女士也想结束这种没有未来的关系,说分手,也分了好几次,但当刘决定抽离时候。自已就感觉要窒息,拉黑三天就很难受,就又加回来,这样倒腾好几次,刘女士发展到患了严重的抑郁。

像刘女士这种现象 已经陷入了情感依赖。两人的感情,正常的情感依赖是需要的,至少你对这个人有足够的信任,什么话,什么事愿意跟他分享,愿意去跟他做想做的事,愿意彼此理解和支持,这所有的都能促进成长,加深情感。

而刘女士的状态则是过度情感依赖,什么叫过度情感依赖呢,就是已经不想跟这个人再继续,但控制不住自已的无法自拔再联系。就像我们说得上瘾,无法从这种情感痛苦中自拔出来一样。深陷泥拔也拔不出来。

那么如何摆脱这种情感依赖呢?丛非从在《养育你内心的小孩》这本书给到了答案。他在书中说,我们内心匮乏,需求无法被满足,是情感依赖的根本原因。可以通过五步法实现抽离:

第一回到内在。

问问自已,不用去指责谁,不用向外,而是向内,问自已,我内在发生了什么?你需要把注意力指向自己。可以找到一个可以书写的环意,可以拿出你的纸和笔,也可以打开你的手机里的笔记本,这种仪式感帮你完成心态的转变。象刘女士,她要知道的是,这不是他与杨先生的矛盾,而是她自已内在的不同诉求间的矛盾,解决这个矛盾需要往内看。

第二、寻找期待。

每个情绪背后都对应着一个或多个期待。负面情绪背后都是一些未被满足的期待。所以,你需要问问自己,这个情绪在说你想要什么呢?当你因和某个人分手而难过,你的期待就是他不要跟你分手。这些都是你未被满足的期待。试着写下来,有多少写多少。像刘女士的情绪体验是矛盾的,表面上看是两件事。第一件事,就是想跟他在一起,让她很开心很快乐。第二件事:杨是有家的人,自已跟他没有未来,对方也不愿意离婚。杨先生无法满足他的条件,造就了刘女士的困扰。是要继续还是放弃。

在这种情况下别人是无法替她做决定的,能给出的建议就是去探索自己更深的需要,这个人能关注你,倾听你,幽默逗你开心,满足了你的什么需求呢?他是已婚的人,所以你不想跟他继续了,你真正的需求又是什么呢。对于两个层面的探 索足够深入后,你就会找到自我满足的点,就不会如此纠结。

第三,寻找逻辑,找到馈所在。

第四,追问来源。

我为什么会把自己的价值建立在别人的身上?我真的没有价值吗?这个逻辑从哪里学来的,从哪里学来的,谁教的,仔细问自己的话。你会发现,这是我们从小到大积累的经验,它不一定是个实事。我们害怕和恐惧的可能只是我们潜意识里的经验。我们需要跳出过去的经验,给自已一个修改的空间。

第五:转化。

所以,当我们发现过去的一些经验给我们造成影响的时候,我们要学会去转化。如何去转化呢?需要去问自己。你们认定的逻辑对吗?除了我们认为的一条路外,还有别的可能性吗?比如像刘女士,我矮就真的需要自卑吗,我真的不好看吗?,我如果没有他的关注,我就没有价值吗?除了他,就没有人再理别人吗。第二,我要离开他是因为需要一个家,一个能给我未来的家,那么杨先生不能满足我需求的人,还有人可以满足我这个需求吗?如果刘女士找到自己的价值感,就不会执着于这个人。

写在最后:当我们纠结的时候,是因为我们无法了解自己的真正需求,如果我们找到我们的深层需求,并有多种渠道去满足自已需求而不局限于一种需求的时候,那我们内在就自由了,我们就不会被情感捆绑走不出来。

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