“工作紧张、压力重重、遭受排挤、个人问题不受控制地接踵而至。”在现代生活中，焦虑的人越来越多，焦虑的情绪普遍存在。是任由自己被焦虑控制，让生活越来越糟糕，还是直面焦虑，见招拆招，找到自己最好的人生状态？

亲密关系是每个人生命中不可或缺的一部分，但事实上不是所有伴侣都能够真正建立起亲密关系。有很多相伴多年的夫妻却始终同床异梦，他们只不过是最熟悉的陌生人，他们的关系在心理学上被称为假性亲密关系（irrelationship）。

我们最关心、血缘最浓、交往最频繁的人，对我们的杀伤力是最大的。这是因为我们互相知根知底，就算并非有意，也清楚能怎样利用彼此心理和情感上的弱点来达到目的。

《亲密关系——通往灵魂的桥梁》（以下简称《亲密关系》）是一本指导亲密关系的畅销全球的书籍。它由加拿大世界知名知见领袖训练师、心理治疗师、演说家克里斯多福·孟所作，曾让数十万家庭从中受益。

巴望爱情，却又惧怕受损伤，巴望得到，却又惧怕失掉，这是爱情中的痴男怨女患得患失的心思体现。可是，爱情的魅力正在于此，骑虎难下，欲迎还拒。咱们不能因为怕受损伤就不去爱，惧怕失掉就不去寻求。爱，是一种才能。有人多次受挫，却越挫越勇，有人畏缩惊骇，固步自封，就会失掉爱的勇气和才能。

其实，前面分析的亲密关系里总想争输赢的人的内心想法，我们还可以用知名心理作家武志红老师提出的“人性坐标体系”来理解，以让我们更容易明白——为什么“争输赢”，最后会输掉感情。

人们常说，家是讲情的地方，不是讲理的地方，但在现实生活中，很多伴侣都在讲“理”——“你要听我的”、“我说的是对的”、“你要来哄我”，而这就是在争输赢，甚至有些伴侣在争执过后，还会后悔、自责。

今天为您解读的这本书叫做《亲密关系》。正如书名所描述的，这是一本着眼于探讨人际交往中亲密关系的心理学专著，尤其对两性关系进行了科学而系统的总结。

不管你曾经历过怎样的繁华与喧闹，最终还是要靠自己孤独地走完人生的全程。

罗兰·米勒的《《亲密关系（第6版）》是一本不可多得的好书。书中从沟通、吸引力、社会认知、相互依赖、爱情、友谊、 冲突、压力与紧张等各方面，系统性地讲解了亲密关系的构成和组成。

比较好的一步是你的思维开始松动了“可到底该怎么做才能克服障碍？”

依恋理论是心理学中研究人类之间自然情感连接的领域。从在原生家庭的情感连接开始，我们怎样被养育，被照顾将很大程度影响成年后的恋爱对象是如何相处的。

通过矫正性体验重塑对于亲密的感受和认知，使来访重获安全感

我们身边有很多类似的人，不喜欢肢体接触、不能和朋友交心，渴望谈恋爱却一直把喜欢自己的人推开、或者宣称自己只约会上床，但绝不谈恋爱。他们立了一面心墙，把所有想和他们亲近的人，都挡在外面。

人性是向上向善的，这是向性，就如水向下流，火向上烧一样，研究依恋理论的心理学家们明确地证明：成人的依恋关系是可以改变的！只要你真心要改变，就能改变。

心理学家认为人际关系的早期经验主要来自于孩子和爸爸妈妈的亲子关系，

在一个美丽的大森林王国里有一座高大漂亮的木头房子，房子里生活着快乐的熊猫一家，家里有魁梧健壮的爸爸，温柔善良的妈妈，和两个活泼可爱的小姑娘，啦啦是姐姐，唻唻是妹妹。啦啦和唻唻是双胞胎，她们长得一模一样，爸爸妈妈都分不出来。

亲密关系是面镜子，看清自己就能找到答案。

我们一直都希望自己的伴侣是我们想象中完美的样子，能满足我们所有的需求。

　　那么，爱具体存在哪些形式？它是如何被建构？

接下来，我们说说婚姻危机时，怎么消除遮挡爱的“墙”？

弗洛姆给出一种接近理想状态的爱。但是，正如必须承认存在着个体差异那样，

其实异性之间，难免会因为工作或生活中的事打交道，发生肢体之间的触碰，在我认为的意义上算不得是亲密接触，我所谓的亲密接触是指那种情侣、爱人之间的互动。

你是否正面临爱情疲倦期？造成爱人之间冲突的根本原因是什么？怎么解决爱情危机的问题？

古今中外，关于爱情美好的故事，数不胜数，清代有沈复陈芸，近代有梁思成林薇因。

布伦南确立了成年人的爱情依恋风格模型。他认为早期依恋体验对成年人以何种方式维系亲密关系会产生重大影响。成年人的依恋风格也可分为安全型、回避型和矛盾•焦虑型三大类。

人们常常不知道，如何发现爱，也不知道如何将爱维持下去。有时候我们看似正处在亲密关系内，却仍能感觉被孤独包围，在这份别人看似美满的关系中，我们仿佛带着面具，上演着一场又一场关于亲密关系的剧集。

没给自己爱，就会吸引无法爱你的人怎么爱自己呢？